Ты уже большой!
 Будущая мама ожидает крошечного младенца, а отец представляет себе пятилетнего карапуза, с которым можно в футбол поиграть, или девочку с косичками, которую можно баловать, покупать игрушки и красивые платья. Но в роддоме ему выдают на руки пищащий сверток. А там!.. Чем гордиться, если наследник все время висит на груди и не слазит с маминых рук?Да и хрупкий он, слабый, ничего не может. Вот когда подрастет!.. Кроха впервые улыбнулся вам, перевернулся, пролепетал свое первое «папа», сделал первый шаг… Вы гордо сказали или подумали: «Уже большой!». «Большой» по сравнению с самим собой – месяц, два, полгода назад. Но время тянется так медленно, и вот уже через некоторое время это гордое «большой» приобретает укоризненную интонацию: «Не смог нарисовать машинку, побоялся прыгнуть с лесенки, описался – ай-ай-ай. А ведь уже большой!». Почему «большой» становится обвинением? Зачем вы так говорите? Убеждать малыша в том, что он «уже большой», чаше всего нас заставляет: 1. Педагогическая неграмотность. Вы, как родитель, уверены, что, поскольку способности человеческие безграничны, то ваш «уже большой» малыш должен... Увы, такие «долги» дети отдают обычно своим физическим и психическим нездоровьем – именно так они показывают нам, что еще не могут справиться с тем, что мы от них требуем. Ознакомьтесь с педагогической литературой, пообщайтесь с детским психологом – и вы откроете для себя удивительный мир, в котором и малыш может сказать взрослым «нельзя». Нельзя требовать от грудничка, чтобы он немедленно прекратил плакать. Нельзя требовать от двухлетки, чтобы он долго сидел на одном месте, сложив ручки на коленях. Конечно, не надо пускать все на самотек. Вы как родитель должны рассказывать ребенку о правилах поведения, разумеется, демонстрируя собственные безукоризненные манеры. Ведь именно с папы малыш должен брать пример. 2. Родительские амбиции: хочется, чтобы именно ваш ребенок был самый-самый – он же ваш! Желание хвалиться своим ребенком перед другими отцами, согласитесь, немножко детская прихоть. «Мой умнее, ведет себя взрослее, и, значит, я как родитель лучше». Отсюда и требования к ребенку: «Не реви, ты не должен подрывать мою репутацию», «я хочу гордиться тобой». У каждого ребенка свой срок, придет его время, и он в чем-то обязательно станет умнее и талантливее других. Например, Альберт Эйнштейн начал говорить только в 3 года. Но со временем ему действительно нашлось что сказать! Гордитесь уникальностью именно вашего ребенка. А хвастаться стоит своими успехами, чтобы и ребенок мог гордиться не только фактом вашего существования. 3. Желание чувствовать себя лучше хоть кого-то, например, собственного ребенка. Вы большой, и он «уже большой», но вы можете что-то сделать, а он – нет. Чувство превосходства над собственным ребенком имеет обратную сторону: если вы можете, а он – нет, значит, это вы не научили. Совершенствуйте педагогические навыки и посетите психолога, уже для взрослых. 4. Банальная лень. Желание, чтобы ребенок быстрее стал большим и, как следствие, им можно было меньше заниматься. Увы, этот подход лишь тормозит развитие ребенка. Есть дети, которые, к примеру, научившись читать в 4 года, скрывают это от отца. Не хотите возиться с крохой, так признайтесь в этом хотя бы себе, и не перекладывайте вину на невиновного. В один прекрасный день вы приятно удивитесь, увидев, как малыш съел суп, не пролив на скатерть ни капли, застегнул все до одной пуговицы, научился кататься на велосипеде. И, что самое интересное, безо всяких понуканий. Просто пришло время, и он научился. 4. Попытка защитить ребенка от своих негативных переживаний: «Когда я был маленький, со мной плохо обращались. Скорее вырастай, и тебя никто не сможет обидеть». Увы, мы действительно не всегда рядом с нашими малышами, и нам страшно, что без нас их обижают. Начните вместе заниматься тем видом единоборств, который уже доступен вашему крохе. И здоровье подтянете, и, глядя, как лихо ваша пятилетняя красавица раскидывает соперников, вы будете чувствовать себя спокойнее, и упреков в ее адрес станет меньше. Она может постоять за себя, и, значит, действительно «уже большая». Почему вы так говорите? Мы ведем себя так, как подсказывает нам опыт. Вы упрекаете малыша «ты уже большой!», потому что вас упрекали так же. И ничего, выросли достойным человеком. И малыш потерпит. А надо ли? «Ты уже большой!» – так мы говорим тогда, когда хотим добиться от своего ребенка чего-либо: чтобы уступил в игре младшему, помог в случае необходимости. Словом «большой» мы показываем веру в возможности ребенка: он дойдет своими ножками туда, куда надо, потерпит, когда хочется пить, не станет хныкать и капризничать, устав. Прибегая к этому выражению лишь в подобных случаях, мы приходим к тому, что взросление ребенок ассоциирует лишь с трудностями, которые постоянно приходится преодолевать. Неудивительно, что в таких обстоятельствах не хочется «быть большим». И в итоге это может привести к инфантилизму в зрелом возрасте. Вспомните, что вы чувствовали, когда слышали эти слова. Хотелось ли вам скорее вырасти, чтобы соответствовать требованиям взрослых? Или, напротив, хотелось с обидой выкрикнуть: «Нет, я еще маленький!» и отобрать у младшей сестренки своего медвежонка, залезть к папе на плечи или позволить себе что-то другое, что можно только «маленьким»? Ведь быть «большим» – значит отказаться от всех этих радостей детства. А что взамен? Кстати, обратите внимание, зачем малыш хочет вырасти? Чтобы безнаказанно смотреть мультики, играть в компьютерные игры, поздно ложиться спать? Нет ли чего-то более достойного, ради чего стоило «стать большим»? Вспомните рассказВиктора Драгунского «Сверху вниз, наискосок!»: – Вырастай, Денис, побыстрей, мы тебя к себе в бригаду возьмем. Будешь маляром! И с тех пор я стараюсь расти побыстрей. Если вы считаете, что ваш ребенок слишком инфантилен для своего возраста, постарайтесь понять почему. Может быть, он снова начал картавить по-младенчески или играть в старые игрушки, потому что в семье появился второй ребенок или ваш малыш начал ходить в детский сад. Возможно, у него такой характер: он плачет больше остальных детей и нуждается в большей близости, чтобы чувствовать себя в безопасности. Помните, что, когда дети растут, им приходится переживать борьбу с самими собой, поэтому каждый шаг вперед сопровождается небольшим отступом назад. Вспомните сами, разве был ваш ребенок год назад хуже, чем сейчас? Нет, он просто был другим. Многого не мог, но не потому, что был каким-то ущербным, а просто не имел возможностей. Но разве можно ему ставить это в вину? Попробуйте, упрекая малыша в несоответствии вашим ожиданиям, подобрать достойную альтернативу. «Ты уже большой!» Так что же, совсем отказаться от этих, таких привычных в нашем обиходе слов? Разумеется, нет! И на упреки мы волей-неволей будем срываться. Но малыш должен слышать в этих словах еще и похвалу. «Ты уже большой!» – стоит услышать малышу, сделавшему первый шаг, впервые поймавшему мячик, притащившему вам молоток (к ужасу мамы и бабушки и к вашей гордости). «Ты уже большой» – за каждую попытку помочь, за выраженное сочувствие, за осознанное поведение. «Ты уже большой» – за все, что требует приложения усилий сверх вчерашних возможностей. Эта фраза хороша и в роли поддерживающей. Не получилось что-то, хотя малыш очевидно старался? «Ты уже большой, потерпи, ты еще немного поупражняешься, и у тебя обязательно все получится. Это малыши откладывают дело, с которым не справились, пока не подрастут». Это может быть и поощрение: «Ты уже большой, и мы можем купить тебе радиоуправляемую игрушку или планшет», «Ты уже большой и сам можешь выбрать, что мы будем есть на обед» (с учетом пожеланий папы и мамы, конечно, ведь «большие» не только исполняют свои желания, но и заботятся о других). Малышу льстит, когда его считают взрослым, способным и умелым.Не забудьте вспомнить эту фразу, когда пойдете с ребенком в театр, в цирк, возьмете его с собой в гараж. Ребенок должен знать, что быть большим – это еще и выгодно. «Ты уже большой» – это повод не для упрека, но для уважительного отношения к на самом-то деле совсем еще крохе и чуть грустного вздоха: скоро, совсем скоро он и вправду станет большим, будет жить отдельно и звонить вам по выходным, так же как вы сейчас звоните своим родителям. И не будет в вашей жизни этих крепеньких ручек, что так сильно стискивают вашу шею, не будет шепота на ушко: «Папочка, я тебя так люблю!».
|
||||
Другие новости по теме
| « Июнь 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |||||