Критика любимой половинки вызывает лишь ответные претензии.

Критика боготворимой половинки будит лишь ответные претензии. Это самый поганейший способ услышать оппонента. Обвинения будят ответную реакцию защищаться. Всегдашне это «выяснение отношений» ведет в тупик, будя всего желчь, антипатия, раздражение, ненависть. Критика не способна улучшить ваши взаимоотношения, и ее вытекает избегать. Чего алкает дядька добиться, критикуя даму?Самый общераспространенный ответ – я беспокоюсь о нас, что вытекает в всеобщий попрек: «Ты уделяешь мне недостаточно внимания». Однако будто его измерить?В таковом запросе дудки никакой конкретики. Критика принимает столь обобщенную конфигурацию, что утилитарны ввек невозможно выделить критериев, по каким можно осмыслить, чего от тебя дожидаются. Тут и заключается западня. Выставляя типовые требования(к образцу: «ты не разумеешь меня»), дядька, таковским образом, пробует переложить всю ответственность на партнершу. Это игра по принципу: Я предупреждал, ты не послушалась, и ныне должна быть наказана. Этими комбинациями критикан выказывает себе стезю на дальнейшие поступки: выступать выпивать с дружками либо ретироваться в загул. Эта игра изображает важнецким образцом инфантильного поведения дядек. Тактикой избирается маловразумительная критика без внятных испытываемых критериев. Продуктивной критикой можно наименовать оную всего, когда она сформулирована будто предложение либо будто рекомендация: «Ты излишне белая, а уже половина лета. Вручай отправимся к морю на недельку». «Корявое» признание в любви. Критика отзывается эмоциональным шантажом, потому что объект критики ставится в поза, когда ему надобно оправдываться и аргументировать. Основное, что все деяния будут не теми, настолько будто внятных предписаний не было. Объекту критики величаво не излишне болеть о взговоренных ему словах. Дробно, предъявляя к партнеру претензии, мы, таковским образом, выражаем к нему свое неравнодушие. Человек дробно дрожит показать свои позитивные ощущения, настолько будто это ладит его беззащитным. Его могут не встретить, не осмыслить, отвергнуть. С годами, отжитыми вкупе, боязнь лишь обостряется. Обращая неравнодушие в негатив, мы сгружаем ответственность за поведение и ощущения на партнера. Желаешь перемен?Беседуй о ощущениях. Ты, вероятно, почитаешь, что важнее не реагировать и проглотить обвинения. Дробны случаи, когда даже самая сердечнейшая баба срывается и гвоздит супруга сковородкой по котелке. Доказано, что агрессия может накапливаться, а времена ее выброса непредсказуемо. Быть услышанным! Критика и выяснение взаимоотношений постановить проблему непонимания не поддержат. Наиболее универсальный и вкалывающий способ - болтать о собственных эмоциях без обвинений, однако это потребует капитальной внутренней работы, предупреждает sex-news.ru. В качестве временной меры сойдет стеб, какой парирует критику: «Ага я таковая нехорошая, будто тебе надлежит быть бедственно со мной…». Однако подобный способ владеет два большущих минуса: он вкалывает доколе не раскусил его сам критикан, и этот метод исключает взаправдашнюю душевную близость. Когда девало дотрагивается взаимоотношений, величавых для двоих, надобно отбросить подальнее словесную мишуру. Начинай с себя. Слыша обвинения в собственный адрес, человек инстинктивно противится. Однако не спрашивая, а собственно вручая, можно кардинально поменять взаимоотношения. Изменил поведение один-одинехонек партнер, иной изменится самодействующи: ведь совместная бытие – взаимозависимый альянс. Оттого когда алкаешь поменять какую-то деталь в поведении иной половинки – начинай с себя!Тебя обижает его невнимательность, придумай милые «реверансы», взводящие надвигаться, тогда он наверняка осведомится: «Что я лажу ложно?» и поверь, в его ответном шаге ты не разочаруешься. ПОДЕЛИТЬСЯ СТАТЬЁЙ

Вернуться