Наши мужчины — они существа слабонервные. Хотя и кровожадные.

Наши дяди — они существа слабонервные. Алкая и кровожадные. В этом они больно велико похожи на крохотных ребятенков: тем ничего не стоит неделями выступать в войнушку и лупить дружок дружку бедственными клюками, зато покумекать, что боготворимая учительница тоже ходит в туалет — это для них оскорбление. Будто, учительница — и тоже в туалет?Где же тогда мировая правда? Собственно оттого бытуют круглые списки того, что баба не должна ладить при дяде. Даже если она не учительница, а просто-напросто подружка. Итак, дядька не должен видать: 1. Будто баба занимается изнуряющим спортом. Допускается: медлительная пробежка по прекрасной набережной в новеньком костюмчике и беленьких кроссовках, совместная лыжная гулянье или бассейн по выходным. Безотносительно недопустимы: гири, гантели, приседания, силовые тренажеры и прочие устройства, на каких баба выглядит потной, красной, встрепанной и сверхсильной. 2. Будто баба убирает в квартире. Внешность запыхавшейся, вспененной крали с пенной шваброй и золотистым веником, болтают, не будоражит. Оттого уборку, девочки, должны ладить дяди. Индивидуально меня, примерно, мускулистый мачо, выгребающий пыль из-под дивана в занимательной позе, заводит в один-одинехонек момент! 3. Будто баба мажется. Нечего дяде знать, что эта персиковая кожа и смоляные ресницы — вовсе не ваше собственное счастье. Нехай он кумекает, что это вы век у него таковая свеженькая. 4. Будто баба бреется. В любых местах. 5. Будто баба сохнет. Владейте в виду, дорогие предбудущие стройняшки: истощенный надобно безгласно, либо — вообще не истощенный. Потому будто ваши бессмертные тары-бары-раста-бары про калории и сантиметры побуждают дядьку на обидные шутки, неадекватные поступки и алчные взоры на палестину, туда, где ходят ничем не обремененные беспечные красотки, и кое-какие из них — даже пампушки. 6. Будто баба управляется с прокладками. Болтают, это вообще зрелище не для утонченных натур. Благопристойная дама не продемонстрирует дяде даже нераспакованные объекты индивидуальной гигиены, и уж тем паче не вынудит бойфренда выступать за ними в киоск. Уяснили? Давай, а ныне — начистоту. Не знаю, будто вы, а я ощущаю необычно изощренные ощущения, когда мой боготворимый дядька помогает мне ладить незамысловатую эпиляцию, приносит какие невиданные прокладки, подглядывает из-за плеча в мое крохотное зеркало или пробует навить на мое лик тональный крем. Одним словом, когда он видает то, что взаправдашний дядька не должен видать. ПОДЕЛИТЬСЯ СТАТЬЁЙ

Вернуться